Remedios para Dientes amarillos

El número dos de la lista fue EDUARDO, Eduardo Manostijeras. Que yo creía que no existía… pero ya veo que sí. Y parece ser que yo soy la chica rubia de la peli, porque me perseguía. No, no, no me perseguía. Pero me hacía cosas muy raras cuando pasaba. Así que por favor Edu, si me estás viendo (ejem, leyendo), que sepas que por tu culpa voy a tener que ir al Dientes amarillos.

Y ya más lejos del namberguan se encuentra el chico Ami. Vamos a explicarnos: estamos todas hablando (todas son cuatro pero haré ver que es un grupo numeroso… que queda más de relaciones públicas). Ellas se revolucionan. Yo pregunto qué pasa. Ellas miran a un chico. Yo sigo preguntado qué pasa. El chico me mira porque le estoy mirando. Sigo preguntando qué pasa. Esto que el chico pone cara de asesineitor. Yo sigo preguntando qué pasa. Y el chico dice: ¿¿¿¿¿A MI?????. Yo sigo preguntado qué pasa, pero a esto le sumas que me giño viva por el tono del mashoman. De repente se va y la Laura le toca el culo. El chico se gira y me mira a mi. Pio pio que yo no he sido. Sigo preguntando qué pasa.

Seguiría comentando personajes, pero es que uno me nubla el pensamiento: el camarero. Que me de con las cajas que quiera, que yo le dejo. Es nuestro Dios y vamos a idolatrarle como se merece. Las chicas no podrán ni tocarlo, tiene que ser un ente universalmente divinizado y lo enmarcaremos. Así que, desde aquí, todos juntos vamos a rezarle: “Camarero nuestro que estás en la disco…” (eh, va en serio, rezad, rezad).

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